noa_anuta: (Default)
noa_anuta ([personal profile] noa_anuta) wrote2008-11-18 08:57 pm
  • Add Memory
  • Share This Entry
Entry tags:

Инструкция для мужчин. Потом не говорите, что вам не сообщили.


Я больше не могу, господа: сплошь и рядом слышу высказывания типа «хрен поймешь, что им, женщинам надо» и «самки на меня не реагируют, сам не знаю почему». Так вот, я решила раз и навсегда положить этому конец и составить небольшой списочек, который этот вопрос для вас хотя бы частично прояснит. А вы потом мне не рассказывайте, что вам не сообщили.

 

 

Правило первое: к вопросу нужно подходить структурированно. Так сказать, по научному. Вам самки нужны, говорите? Замечательно. Для начала определитесь, для чего они вам нужны. Вариантов может быть как минимум несколько.

1) Для большой и чистой разовой любви на сеновале. Внешний вид самки неважен при условии, что она имеет при себе все необходимые для ваших целей органы.

2) Для большой и чистой любви на сеновале с учетом последующего обсуждения в кругу друзей. Наилучший вариант: чтобы друзья видели самку собственными глазами.

3) Для того, чтобы встречаться раз в неделю\месяц\просто периодически, не беря на себя никаких обязательств. Вариант, подходящий женатым\почти женатым мужчинам и мужчинам, которые по необъяснимым причинам предпочитают сами гладить собственные рубашки.

4) Для того, чтобы рубашки вам все-таки гладила она.

 

Теперь – необходимые действия и качества для привлечения самок каждой из категорий.

 

Вариант (1) – наипростейший. Вам нужно приехать в Абердин. В Абердине следует зайти в любой ночной клуб, перед этим желательно принять на грудь достаточно, чтобы не различать лиц. Дальше все просто: самки все сделают сами. Они вам даже выпивку сами купят, поскольку в их картине мира четко прорисовано, что мужчина способен выполнять свои половые функции только в состоянии сильнейшего опьянения. Они никогда не видели трезвого мужчину, который мог бы увидеть в них женщину, а потому твердо уверены, что это невозможно по определению. Я полагаю, та же ситуация наблюдается в любом маленьком городке любой страны, где секс до свадьбы не карается забиванием камнями, с той лишь разницей, что в большинстве стран выпивку вам придется покупать самому. Минусы: наутро вы вряд ли вспомните хоть что-либо из событий предыдущей ночи, кроме того шанс на всю жизнь остаться заикой, увидев «улов» в трезвом состоянии, слишком велик. Подумайте, стоит ли результат такого риска.

 

Вариант (2): более сложен, но вполне реален. Самое простое решение – приехать в Москву, снять машину, приехать на этой машине в ночной клуб или бар и помахать пластиком. Дальше все пойдет как по маслу. Проблема в том, что, как выразился Пелевин, «реальная рыночная стоимость ожидаемой награды значительно ниже счета за первый же обед в хорошем ресторане». В вашем случае это будет не обед, а пара коктейлей, но ценовой диссонанс от этого не исчезнет. Если вам жалко тратить деньги (мне бы тоже было жалко), можно пойти другим путем.

 

Зайти с друзьями в бар или клуб, а еще лучше - в паб, если вы в Англии. Наметить жертву. Желательно, чтобы глаза ее светились детской простотой, а на лице не было разрушительных следов высшего образования. Дальше с жертвой нужно заговорить. Сразу предупреждаю: фразы типа «чтоб я так жил, как ты выглядишь» и им подобные pick up lines придуманы инопланетянами, которые все пытаются заслать на землю десант, цель которого – предотвратить размножение человеческого рода, дабы захватить Землю после того, как последний его представитель испустит дух. К счастью, практика показывает, что инопланетные десантники спиваются задолго до того, как успевают напрочь отбить охоту у земных женщин близко подходить к мужчинам, забывают о своей планете и высокой миссии и всю оставшуюся жизнь проводят в барах, периодически пробуя свои чары на особо нетрезвых землянках. Так вот, если вы примените одну из этих леденящих женскую душу фраз, вас примут именно за такого спившегося инопланетянина, что вряд ли будет способствовать вашему успеху.

Заговорить с самкой нужно как бы случайно, чтобы она не догадалась, что вы оказались рядом именно из-за нее. Главное – быть веселым и дружелюбным, но не острить сверх меры. Не забыть выяснить, есть ли у прекрасной дамы бойфренд, потому что если есть, тратить на нее усилия нет смысла. А главное - продемонстрируйте ей какой-нибудь дурацкий, никому не нужный талант. Есть такое правило: девушкам нравятся мужчины, которые хоть что-то умеют делать хорошо. Вы умеете показывать фокус с монеткой? Вперед. Можете залпом выпить пинту пива быстрее всех? Тоже сойдет. Даже умение рассказывать анекдоты может вам пригодиться, только не забывайте, что один анекдот – это смешно, а два – попахивает занудством. Ну а если у вас есть НАСТОЯЩЕЕ чувство юмора и интеллект... Тогда даже фокусы с монеткой можно приберечь на самый крайний случай.

Еще одна важная деталь: женщины терпеть не могут запах пота, нестираную одежду (и не спрашивайте, как они отличают ее от стираной, я же не спрашиваю, как вы отличаете друг от друга модели самолетов) и небритые щеки. Ну сдалось оно нам, сдалось, ничего не поделаешь. Так что при охоте на самок постарайтесь не надевать коричневые брюки с рубашкой в голубую и зеленую полосочки, а если вы еще и знаете, «что сейчас мужчины носят», то вам разрешается даже схалтурить и не допить ту самую пинту пива до конца. Короче, вы поняли: симпатичный прикид, веселый нрав, чуть посмешить, поразить какой-нибудь глупостью и периодически влюбленно на нее поглядывать. Если она отвлеклась на кого-то другого, переключать ее обратно на себя шутками или новым стаканом пива. Важно: увести самку до того, как она накачается алкоголем до скотского состояния. Друзья будут грызть пивные стаканы от зависти.

Плюсы: вас скорее всего ожидает секс с вполне вменяемой партнершей при минимальных денежных затратах и зависть друзей. Минусы: она скорее всего останется у вас ночевать (если вы, конечно, не напроситесь на ночь к ней). Наутро ее, возможно, нужно будет отвезти на работу или вызвать ей такси, и не забыть ей сказать, что все было обалденно и вы наверняка еще КОГДА-НИБУДЬ встретитесь. Если такой расклад вас не пугает, вариант (2) идеален благодаря своей простоте и отсутствию неприятного осадка на... э... душе.

 

Вариант (3), пожалуй, требует особой сноровки, а также высшей степени самоконтроля. Тут речь пойдет уже не просто о самках, а о женщинах. Чтобы получать от варианта (3) удовольствие, нужно прочитать описание жертвы в варианте (2) и найти ее противоположность. То есть, вам нужна умная женщина любого возраста, которая по каким-то причинам не собирается в ближайшее время замуж или уже там находится, не захочет от вас ничего, кроме приятного времяпрепровождения, а главное - не будет ничего требовать, потому что в этом нет необходимости: как только вы перестанете давать ей то, что ей от вас надо, она просто отставит вас в сторону и найдет вам замену, благо спрос на такой «товар» обычно превышает предложение. Вариант (3) хорош тем, что не исключает варианты (1) и (2), при этом вас всегда будут встречать запахом духов и в хорошем настроении, никогда ни о чем не будут спрашивать. Знаю, звучит как рай земной, собственно, таков, наверно, и есть рай в мужском понимании. Что понадобится, чтобы добиться расположения такой женщины, и где ее взять?

Водится этот подвид абсолютно везде: в офисах, ночных заведениях, магазинах, фитнес-клубах и т.д. Фокусы с монеткой тут обречены на провал, как и анекдоты. Чтобы такой экземпляр обратил на вас внимание, его нужно заинтересовать. Нет, если вы ей расскажете, что можете достать из широких штанин 30 см, она не заинтересуется. И красным феррари у подъезда, скорее всего, тоже. Придется вам, батенька, с ней за жизнь поговорить. К мнению ее прислушаться. И не лезьте судить о темах, в которых смыслите меньше, чем она. Ну или если уж залезли, дайте ей объяснить вам, что к чему, так вы проявите себя любознательным человеком, да еще чему-нибудь путному научитесь. Короче, покажите себя интересным собеседником. Ну, а о своих феноменальных физических качествах вверните как-нибудь невзначай, не надо ей полчаса рассказывать о своей программе в качалке, просто вставьте в предложение что-нибудь вроде «и тут я вижу – из песка не выбраться, сажаю приятеля за руль, а сам приподнимаю джип сзади...» Только постарайтесь не использовать это предложение, если речь идет о путешествии на яхте, оно может вызвать подозрения.

После того как вы оказались у нее в постели, ей должно быть с вами весело или просто интересно каждый раз, как вы встречаетесь. Скорее всего, понадобится как минимум чувство юмора. Но даже это не главное. С самого начала вашего знакомства главный ваш козырь – УВАЖЕНИЕ. Искреннее. Тогда оно будет взаимным. Если же его не будет, она в какой-то момент перестанет отвечать на ваши звонки.

Плюсы такого рода общения: описаны выше. Минусы: нельзя опускать планку. И ни в коем случае нельзя проявлять к ней хоть какие-нибудь по-настоящему теплые чувства (вы мужчина, сами знаете, что вас иногда развозит). Если вы в нее влюбитесь, она, скорее всего, исчезнет. Если же вы допустите, чтобы она к вам привязалась, варианта два: или она, опять же, исчезнет, или изрядно потреплет вам нервы. Пока вы относитесь к ней, как к другу, и все условия четко обговорены, вам вряд ли грозит последнее. И да, кстати, предыдущие выкладки насчет бритых щек и чистых рубашек никто не отменял.

 

Вариант (4)... Ой, а вы хорошо подумали? Она ж будет все время мелькать перед глазами, туда-сюда... Ну, если подумали, ладно, так и быть.

Надежды на то, что вариант (4) произрастет из варианта (3) мало, а потому... Вот познакомились вы с женщиной, и она вам действительно понравилась. Знаете, чем вы сможете ее купить, кроме очевидных чувства юмора, уверенности в себе, перспективной профессии и\или устойчивого финансового положения (а то! Это только малолетки кричат про любовь в шалаше, а если девица старше 20-ти, подруги ей уже рассказали, сколько денег вылетает на подгузники и новые шторы)? Маленький секрет: когда она рассказывает о себе, ЗАПОМИНАЙТЕ. И вверните где-нибудь незначительный факт из ее биографии, который большинство людей не запомнили бы просто потому, что он абсолютно не важен. Если вы ей покажете, что помните любую связанную с ней мелочь, и если у нее при этом никого нет – она ваша. А может, даже если у нее кто-то и есть. Ведь этот кто-то всегда может быть «вариантом 3» или просто мудаком, верно? Кстати, способность запоминать то, что вам рассказывают о себе люди, очень помогает и в общении с другими мужчинами. Это наводит людей на мысль, что они вам интересны. Чужое тщеславие – штука ценная, если уметь ей правильно пользоваться, это я вам как женщина говорю!