noa_anuta: (Default)
[personal profile] noa_anuta
Уважаемые дамы и господа!

Меня тут вспоминали добрыми словами, спрашивали, куда я подевалась. Сейчас я все объясню. А еще ошарашу всех знакомых и не знакомых здравомыслящих людей, и расскажу, чем может заниматься в 34 года человек в здравом уме и доброй памяти (хотя последнее вот уже почти год как под вопросом).

- Каким же образом может Вискас добиться верности своих клиентов? Что помешает им в следующий раз купить для своей кошки продукт другого производителя? - монотонно бубнит Кэрол Блакмэн, преподаватель Вестминстерского университета в Лондоне. За окном опять что-то такое ремонтируют (почему в Лондоне простоянно где-то что-то громко пилят, режут или по чему-нибудь стучат?), аудитория сосредоточенно смотрит в экраны ноутбуков, на которых открыты синенькие окошечки "Фэйсбука" (кроме представителей русскоговорящих стран, естественно, у них окошечки оранжевые и написано на них "Одноклассники". Кэрол - старая дева, при одном виде которой любой нормальный мужчина сначала убежит с дикими криками, а потом будет долго плакать в подушку от жалости. Она всегда одета в коричневый костюм от Маркса со Спенсером, причем при каждом неосторожном движении из-под юбки выглядывает бежевая комбинация. На ее счастье, большинство студентов слишком юны, чтобы понимать, что это такое, и относиться к комбинашке как к предмету нижнего белья. На лацкане пиджака у кэрол огромная брошка, изображающая сидящую кошку. Пахнет от нее кошками, потому что их у нее четыре штуки, а костюм - только один. Говорит Кэрол тоже только о кошках, хотя должна бы говорить о direct and relational marketing techniques. Короче, картина маслом.

А через час - наша очередь. Мы все сегодня сдаем групповые проекты по этому нуднейшему предмету, а это значит, что теперь мы будем стоять у экрана и показывать народу, что же мы такого напридумывали. Работаем мы в группах по 4 человека, и оценка за проект у нас тоже общая. В прошлом семестре я сделала ошибку, допустив в свою группу четвертого, ненужного персонажа. А в этом семестре я уже умная, поэтому нас в группе трое. Да еще какая троица!

Саша (Киргизия) отвечает за то, чтобы скрупулезно проверить, все ли на месте, не забыли ли мы чего, что все правильно оформлено, указано и т.д. Ибтишама (Мальдивские острова) отвечает за составление виртуального бюджета, так как она бывший банковский работник. Ну и я: общая концепция, креативное решение, текст презентации. Ах да, проводить презентацию тоже буду я. Готовились мы недели полторы, сидя вокруг стола у меня дома с тремя компами и лазая по сети в поисках картинок. А прошлой ночью мы с Александрой репетировали. Главное - все уже знают, что когда мы делаем презентации - это как минимум весело, так что класс полный, все сидят тихо и ждут очередного развлечения.

Я выхожу к экрану, Сашка садится за комп, чтобы переводить слайды. Я надеваю одну из профессиональных улыбок (не ту, которая для бриллиантов, а ту, которая для когда-то обучаемых мной очень маленьких и шумных детей) - и поехали.

- Здравтвуйте. Я Ноа, это - наша группа, а это... мой первый муж. (На экране появляется выдернутая из Гугла фотография толстого и абсолютно лысого мужика в темных очках, исключительно бандитского вида. Класс ахает, глаза, особенно у мальчиков, расширяются до размеров автомобильных покрышек). Ну что вы, конечно когда-то он выглядел совсем иначе. Он был потоньше, покрасивше, да и волос у него на голове было побольше. Но сами понимаете, время а месте не стоит, и в какой-то момент он начал лысеть, а это мне совсем не понравилось! Чего он только не перепробовал! И кремы, и специальные шампуни... В какой-то момент он обнаружил "Пропецию", препарат, якобы восстанавливающий волосяной покров... Но оказалось, что у этой самой "Пропеции" есть один миленький такой побочный эффект - он приводит к импотенции, а волосяного покрова при этом почему-то больше не становится. Теперь вы понимаете, почему мы развелись? (Класс послушно кивает).
Но это не страшно, потому что это... мой второй муж. (На экране - одна из самых удачных фотографий Виталика. Девочки начинают улыбаться, мальчики облегченно выдыхают. Эх Виталик, хоть ты и скотина, спасибо, что когда-то ты был таким хорошеньким!) Смотрите, какая стрижка! Лапочка, правда? Но я прекрасно понимаю, что скоро он столкнется с той же проблемой. Мужчины лысеют, ничего не поделаешь. И поэтому я так рада, что P&G изобрели новое средство от облысения под названием Rimol, которое... (Дальше идет краткое описание несуществующего препарата и его качеств. Придумать подходящее название заняло у нас несколько часов. Оказывается, не так-то это просто!).
Чтобы спасти тысячи британских семей от распада, наша группа составила интегрированную маркетинговую кампанию для продвижения нового продукта P&G на британском рынке.

Дальше все идет как по маслу, я болтаю, как попугай, благо текст выучен наизусть и сбиться я уже не могу. Класс иногда прыскает со смеху, иногда начинает шушукаться, особый энтузиазм встречает розовенький слайд, посвященный "голубой" целевой аудитории (большая часть мальчиков-то у нас сами знаете...) Кэрол сидит в первом ряду и внимательно смотрит то на экран, то на меня. Где-то в дальнем углу моего мозга назойливо жужжит мысль, что смотреть на все это ей грустно, что где-то это нечестно по отношению к этой слишком рано состарившейся женщине. Сколько ей, с полтинник? Каково ей смотреть на женщину с кудрявой черной гривой и талией 65 см, с профессионально поставленным голосом, которая порхает перед экраном на каблучках "Ах, это мой первый муж, ах, это мой второй..." А потом она вернется домой к своим кошкам, за которыми даже присмотреть некому, когда она уезжает по делам на несколько дней, и ей приходится нанимать специальную службу, которая приходит их кормить и менять им песок два раза в день...

Но остановиться я уже не могу. Извините, Кэрол, я все понимаю, но вы сами меня учили про competitive advantage и points of difference. И вы прекрасно понимаете, что мне и моей группе нужна хорошая оценка. А для этого мало просто выдать аудитории голые, хоть и правильные данные, эту самую аудиторию нужно развлекать...

Вся эта клоунада называется магистратурой, а диплом, который я получу, если когда-ниудь допишу дипломку, будет гласить, что я магистр по маркетинговым коммуникациям. Да, теперь можно смеяться. В 33 года человек все бросает и садится на студенческую скамью, средний возраст обитателей которой - 25 лет. Большинство из них вернутся в свои Греции/Китай/Испании и Украины, выйдут замуж, нарожают кучу детей, или будут работать в папочкиной компании, так как у большинства из них таки есть папочки-миллионеры. Пришли они сюда кто просто чтобы убить время до замужества, кто для того чтобы иметь хоть какой-то приличный диплом и чтобы папочке было не стыдно взять директором собственного сына. Очень немногие пришли сюда действительно для того, чтобы чему-то научиться, и, может быть, если страшно повезет, найти работу по новой специальности. Я как раз одна из таких наивных идиотов. И вот этим бредом я занимаюсь уже год, сочиняя рекламные кампании, придумывая платформы для интегрированных маркетинговых кампаний и т.д.

Теперь вы понимаете, почему у меня в последнее время все чаще возникают сомнения по поводу собственного здравомыслия и состояния моей хрупкой психики?

П.С. Та самая презентация была очень высоко оценена. Я получила годовой приз как лучший presenter, а Кэрол попросила меня прийти к ней на лекцию в будущем году и показать это безобразие новым студентам. Я всегда подозревала, что под бесформенной оболочкой эта женщина все-таки прячет чувство юмора, иначе вряд ли бы она смирилась со своим положением и прозвищем "кошатница". В конце-концов, это ее личный point of difference...
This account has disabled anonymous posting.
If you don't have an account you can create one now.
HTML doesn't work in the subject.
More info about formatting

Profile

noa_anuta: (Default)
noa_anuta

April 2017

S M T W T F S
       1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated May. 29th, 2025 01:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios