Не прошло и года...
Jul. 5th, 2008 01:34 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
noa_anutaУважаемые дамы и господа!
Меня тут вспоминали добрыми словами, спрашивали, куда я подевалась. Сейчас я все объясню. А еще ошарашу всех знакомых и не знакомых здравомыслящих людей, и расскажу, чем может заниматься в 34 года человек в здравом уме и доброй памяти (хотя последнее вот уже почти год как под вопросом).
Меня тут вспоминали добрыми словами, спрашивали, куда я подевалась. Сейчас я все объясню. А еще ошарашу всех знакомых и не знакомых здравомыслящих людей, и расскажу, чем может заниматься в 34 года человек в здравом уме и доброй памяти (хотя последнее вот уже почти год как под вопросом).
- Каким же образом может Вискас добиться верности своих клиентов? Что помешает им в следующий раз купить для своей кошки продукт другого производителя? - монотонно бубнит Кэрол Блакмэн, преподаватель Вестминстерского университета в Лондоне. За окном опять что-то такое ремонтируют (почему в Лондоне простоянно где-то что-то громко пилят, режут или по чему-нибудь стучат?), аудитория сосредоточенно смотрит в экраны ноутбуков, на которых открыты синенькие окошечки "Фэйсбука" (кроме представителей русскоговорящих стран, естественно, у них окошечки оранжевые и написано на них "Одноклассники". Кэрол - старая дева, при одном виде которой любой нормальный мужчина сначала убежит с дикими криками, а потом будет долго плакать в подушку от жалости. Она всегда одета в коричневый костюм от Маркса со Спенсером, причем при каждом неосторожном движении из-под юбки выглядывает бежевая комбинация. На ее счастье, большинство студентов слишком юны, чтобы понимать, что это такое, и относиться к комбинашке как к предмету нижнего белья. На лацкане пиджака у кэрол огромная брошка, изображающая сидящую кошку. Пахнет от нее кошками, потому что их у нее четыре штуки, а костюм - только один. Говорит Кэрол тоже только о кошках, хотя должна бы говорить о direct and relational marketing techniques. Короче, картина маслом.
А через час - наша очередь. Мы все сегодня сдаем групповые проекты по этому нуднейшему предмету, а это значит, что теперь мы будем стоять у экрана и показывать народу, что же мы такого напридумывали. Работаем мы в группах по 4 человека, и оценка за проект у нас тоже общая. В прошлом семестре я сделала ошибку, допустив в свою группу четвертого, ненужного персонажа. А в этом семестре я уже умная, поэтому нас в группе трое. Да еще какая троица!
Саша (Киргизия) отвечает за то, чтобы скрупулезно проверить, все ли на месте, не забыли ли мы чего, что все правильно оформлено, указано и т.д. Ибтишама (Мальдивские острова) отвечает за составление виртуального бюджета, так как она бывший банковский работник. Ну и я: общая концепция, креативное решение, текст презентации. Ах да, проводить презентацию тоже буду я. Готовились мы недели полторы, сидя вокруг стола у меня дома с тремя компами и лазая по сети в поисках картинок. А прошлой ночью мы с Александрой репетировали. Главное - все уже знают, что когда мы делаем презентации - это как минимум весело, так что класс полный, все сидят тихо и ждут очередного развлечения.
Я выхожу к экрану, Сашка садится за комп, чтобы переводить слайды. Я надеваю одну из профессиональных улыбок (не ту, которая для бриллиантов, а ту, которая для когда-то обучаемых мной очень маленьких и шумных детей) - и поехали.
- Здравтвуйте. Я Ноа, это - наша группа, а это... мой первый муж. (На экране появляется выдернутая из Гугла фотография толстого и абсолютно лысого мужика в темных очках, исключительно бандитского вида. Класс ахает, глаза, особенно у мальчиков, расширяются до размеров автомобильных покрышек). Ну что вы, конечно когда-то он выглядел совсем иначе. Он был потоньше, покрасивше, да и волос у него на голове было побольше. Но сами понимаете, время а месте не стоит, и в какой-то момент он начал лысеть, а это мне совсем не понравилось! Чего он только не перепробовал! И кремы, и специальные шампуни... В какой-то момент он обнаружил "Пропецию", препарат, якобы восстанавливающий волосяной покров... Но оказалось, что у этой самой "Пропеции" есть один миленький такой побочный эффект - он приводит к импотенции, а волосяного покрова при этом почему-то больше не становится. Теперь вы понимаете, почему мы развелись? (Класс послушно кивает).
Но это не страшно, потому что это... мой второй муж. (На экране - одна из самых удачных фотографий Виталика. Девочки начинают улыбаться, мальчики облегченно выдыхают. Эх Виталик, хоть ты и скотина, спасибо, что когда-то ты был таким хорошеньким!) Смотрите, какая стрижка! Лапочка, правда? Но я прекрасно понимаю, что скоро он столкнется с той же проблемой. Мужчины лысеют, ничего не поделаешь. И поэтому я так рада, что P&G изобрели новое средство от облысения под названием Rimol, которое... (Дальше идет краткое описание несуществующего препарата и его качеств. Придумать подходящее название заняло у нас несколько часов. Оказывается, не так-то это просто!).
Чтобы спасти тысячи британских семей от распада, наша группа составила интегрированную маркетинговую кампанию для продвижения нового продукта P&G на британском рынке.
Дальше все идет как по маслу, я болтаю, как попугай, благо текст выучен наизусть и сбиться я уже не могу. Класс иногда прыскает со смеху, иногда начинает шушукаться, особый энтузиазм встречает розовенький слайд, посвященный "голубой" целевой аудитории (большая часть мальчиков-то у нас сами знаете...) Кэрол сидит в первом ряду и внимательно смотрит то на экран, то на меня. Где-то в дальнем углу моего мозга назойливо жужжит мысль, что смотреть на все это ей грустно, что где-то это нечестно по отношению к этой слишком рано состарившейся женщине. Сколько ей, с полтинник? Каково ей смотреть на женщину с кудрявой черной гривой и талией 65 см, с профессионально поставленным голосом, которая порхает перед экраном на каблучках "Ах, это мой первый муж, ах, это мой второй..." А потом она вернется домой к своим кошкам, за которыми даже присмотреть некому, когда она уезжает по делам на несколько дней, и ей приходится нанимать специальную службу, которая приходит их кормить и менять им песок два раза в день...
Но остановиться я уже не могу. Извините, Кэрол, я все понимаю, но вы сами меня учили про competitive advantage и points of difference. И вы прекрасно понимаете, что мне и моей группе нужна хорошая оценка. А для этого мало просто выдать аудитории голые, хоть и правильные данные, эту самую аудиторию нужно развлекать...
Вся эта клоунада называется магистратурой, а диплом, который я получу, если когда-ниудь допишу дипломку, будет гласить, что я магистр по маркетинговым коммуникациям. Да, теперь можно смеяться. В 33 года человек все бросает и садится на студенческую скамью, средний возраст обитателей которой - 25 лет. Большинство из них вернутся в свои Греции/Китай/Испании и Украины, выйдут замуж, нарожают кучу детей, или будут работать в папочкиной компании, так как у большинства из них таки есть папочки-миллионеры. Пришли они сюда кто просто чтобы убить время до замужества, кто для того чтобы иметь хоть какой-то приличный диплом и чтобы папочке было не стыдно взять директором собственного сына. Очень немногие пришли сюда действительно для того, чтобы чему-то научиться, и, может быть, если страшно повезет, найти работу по новой специальности. Я как раз одна из таких наивных идиотов. И вот этим бредом я занимаюсь уже год, сочиняя рекламные кампании, придумывая платформы для интегрированных маркетинговых кампаний и т.д.
Теперь вы понимаете, почему у меня в последнее время все чаще возникают сомнения по поводу собственного здравомыслия и состояния моей хрупкой психики?
П.С. Та самая презентация была очень высоко оценена. Я получила годовой приз как лучший presenter, а Кэрол попросила меня прийти к ней на лекцию в будущем году и показать это безобразие новым студентам. Я всегда подозревала, что под бесформенной оболочкой эта женщина все-таки прячет чувство юмора, иначе вряд ли бы она смирилась со своим положением и прозвищем "кошатница". В конце-концов, это ее личный point of difference...
А через час - наша очередь. Мы все сегодня сдаем групповые проекты по этому нуднейшему предмету, а это значит, что теперь мы будем стоять у экрана и показывать народу, что же мы такого напридумывали. Работаем мы в группах по 4 человека, и оценка за проект у нас тоже общая. В прошлом семестре я сделала ошибку, допустив в свою группу четвертого, ненужного персонажа. А в этом семестре я уже умная, поэтому нас в группе трое. Да еще какая троица!
Саша (Киргизия) отвечает за то, чтобы скрупулезно проверить, все ли на месте, не забыли ли мы чего, что все правильно оформлено, указано и т.д. Ибтишама (Мальдивские острова) отвечает за составление виртуального бюджета, так как она бывший банковский работник. Ну и я: общая концепция, креативное решение, текст презентации. Ах да, проводить презентацию тоже буду я. Готовились мы недели полторы, сидя вокруг стола у меня дома с тремя компами и лазая по сети в поисках картинок. А прошлой ночью мы с Александрой репетировали. Главное - все уже знают, что когда мы делаем презентации - это как минимум весело, так что класс полный, все сидят тихо и ждут очередного развлечения.
Я выхожу к экрану, Сашка садится за комп, чтобы переводить слайды. Я надеваю одну из профессиональных улыбок (не ту, которая для бриллиантов, а ту, которая для когда-то обучаемых мной очень маленьких и шумных детей) - и поехали.
- Здравтвуйте. Я Ноа, это - наша группа, а это... мой первый муж. (На экране появляется выдернутая из Гугла фотография толстого и абсолютно лысого мужика в темных очках, исключительно бандитского вида. Класс ахает, глаза, особенно у мальчиков, расширяются до размеров автомобильных покрышек). Ну что вы, конечно когда-то он выглядел совсем иначе. Он был потоньше, покрасивше, да и волос у него на голове было побольше. Но сами понимаете, время а месте не стоит, и в какой-то момент он начал лысеть, а это мне совсем не понравилось! Чего он только не перепробовал! И кремы, и специальные шампуни... В какой-то момент он обнаружил "Пропецию", препарат, якобы восстанавливающий волосяной покров... Но оказалось, что у этой самой "Пропеции" есть один миленький такой побочный эффект - он приводит к импотенции, а волосяного покрова при этом почему-то больше не становится. Теперь вы понимаете, почему мы развелись? (Класс послушно кивает).
Но это не страшно, потому что это... мой второй муж. (На экране - одна из самых удачных фотографий Виталика. Девочки начинают улыбаться, мальчики облегченно выдыхают. Эх Виталик, хоть ты и скотина, спасибо, что когда-то ты был таким хорошеньким!) Смотрите, какая стрижка! Лапочка, правда? Но я прекрасно понимаю, что скоро он столкнется с той же проблемой. Мужчины лысеют, ничего не поделаешь. И поэтому я так рада, что P&G изобрели новое средство от облысения под названием Rimol, которое... (Дальше идет краткое описание несуществующего препарата и его качеств. Придумать подходящее название заняло у нас несколько часов. Оказывается, не так-то это просто!).
Чтобы спасти тысячи британских семей от распада, наша группа составила интегрированную маркетинговую кампанию для продвижения нового продукта P&G на британском рынке.
Дальше все идет как по маслу, я болтаю, как попугай, благо текст выучен наизусть и сбиться я уже не могу. Класс иногда прыскает со смеху, иногда начинает шушукаться, особый энтузиазм встречает розовенький слайд, посвященный "голубой" целевой аудитории (большая часть мальчиков-то у нас сами знаете...) Кэрол сидит в первом ряду и внимательно смотрит то на экран, то на меня. Где-то в дальнем углу моего мозга назойливо жужжит мысль, что смотреть на все это ей грустно, что где-то это нечестно по отношению к этой слишком рано состарившейся женщине. Сколько ей, с полтинник? Каково ей смотреть на женщину с кудрявой черной гривой и талией 65 см, с профессионально поставленным голосом, которая порхает перед экраном на каблучках "Ах, это мой первый муж, ах, это мой второй..." А потом она вернется домой к своим кошкам, за которыми даже присмотреть некому, когда она уезжает по делам на несколько дней, и ей приходится нанимать специальную службу, которая приходит их кормить и менять им песок два раза в день...
Но остановиться я уже не могу. Извините, Кэрол, я все понимаю, но вы сами меня учили про competitive advantage и points of difference. И вы прекрасно понимаете, что мне и моей группе нужна хорошая оценка. А для этого мало просто выдать аудитории голые, хоть и правильные данные, эту самую аудиторию нужно развлекать...
Вся эта клоунада называется магистратурой, а диплом, который я получу, если когда-ниудь допишу дипломку, будет гласить, что я магистр по маркетинговым коммуникациям. Да, теперь можно смеяться. В 33 года человек все бросает и садится на студенческую скамью, средний возраст обитателей которой - 25 лет. Большинство из них вернутся в свои Греции/Китай/Испании и Украины, выйдут замуж, нарожают кучу детей, или будут работать в папочкиной компании, так как у большинства из них таки есть папочки-миллионеры. Пришли они сюда кто просто чтобы убить время до замужества, кто для того чтобы иметь хоть какой-то приличный диплом и чтобы папочке было не стыдно взять директором собственного сына. Очень немногие пришли сюда действительно для того, чтобы чему-то научиться, и, может быть, если страшно повезет, найти работу по новой специальности. Я как раз одна из таких наивных идиотов. И вот этим бредом я занимаюсь уже год, сочиняя рекламные кампании, придумывая платформы для интегрированных маркетинговых кампаний и т.д.
Теперь вы понимаете, почему у меня в последнее время все чаще возникают сомнения по поводу собственного здравомыслия и состояния моей хрупкой психики?
П.С. Та самая презентация была очень высоко оценена. Я получила годовой приз как лучший presenter, а Кэрол попросила меня прийти к ней на лекцию в будущем году и показать это безобразие новым студентам. Я всегда подозревала, что под бесформенной оболочкой эта женщина все-таки прячет чувство юмора, иначе вряд ли бы она смирилась со своим положением и прозвищем "кошатница". В конце-концов, это ее личный point of difference...
