![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Котенок по имени Гав или Повесть о человеке, победившем теорию вероятности
Как случилось, что Пол стал актером, остается только гадать. Насколько я поняла, сам он помнит этот момент довольно смутно, ибо был чертовски пьян. Пил он, естественно, не один, а в большой компании каких-то креативщиков, среди которых обнаружилась парочка продюсеров с английского Channel 4. У Пола были длинные черные волосы, которые он почему-то отказывался состригать, несмотря на свои преклонные 27 лет, продюсеры были так же пьяны, как и он сам, в результате его зачем-то позвали на пробы для какого-то телефильма, о содержании которого он не имел ни малейшего понятия. В итоге пришлось ему играть роль Казановы в фильме про Казанову. И еще каких-то призраков в самом первом «Гарри Поттере». И еще какого-то свирепого персонажа в Doctor Who. Ну с кем не бывает по пьяни...
Вообще-то становиться актером Пол не собирался. Ему было не до этого, он был слишком занят, трудясь скульптором. Оказывается, скульптору своершенно не обязательно иметь потерянный вид и отсутствующий взгляд, ездить на ржавом велосипеде по богемным районам Лондона, а в свободное от творчества время работать почтальоном. Теперь я знаю, что скульпторы могут зарабатывать кучу денег, ездить на «Ягуарах» и практически всегда быть трезвыми (за исключением тех моментов, когда в их поле зрения попадают продюсеры с Channel 4). Как так получается, спросите вы? А очень просто. Пол учился в какой-то там академии, кажется, даже получил какой-то там диплом, потом выбросил из головы все, чему его учили, и начал ковать железо. В самом прямом смысле слова. Из этого железа получился какой-то уникальный стиль, стиль вылился в серьезные заказы (например, статуэтка Gramophone International Classical Music Award. У Паваротти такая была, пока он не умер), а серьезные заказы хорошо оплачивались. В результате имеем длиннющий «Ягуар», мотоцикл, нахального персидского кота по имени Дог и возможность свободно распоряжаться своим временем. При таком раскладе отчего бы и на пробы не сходить.
В общем, Пол стал актером. И вот тут произошла маленькая неприятность: черт зачем-то понес его в Индию. Лично я никогда не пойму, зачем люди ездят в Индию. Про нее уже давно все известно, там давно уже продают на каждом углу фалафель и фиш с чипсами, а писать-читать индусы теперь умеют как минимум на английском и иврите. Лично у меня на Индию стойкая аллергия. Я не люблю карри, буддизм и индийский менталитет. Еще больше я не люблю людей, бредящих Индией. Когда-то у меня был бойфренд, который, проболтавшись по Индии год, донимал меня рассказами про эту чудесную страну все пять лет, что мы жили вместе. Теперь мне нет смысла ездить в Индию, я все про нее знаю. Пол это, кстати, сразу просек, и рассказал мне про Индию только главное. Главное заключалось в том, что он умудрился подхватить там какой-то жуткий вирус, который поставил в тупик все английское здравоохранение. Здравоохранение начало Пола активно лечить антибиотиками, причем именно теми, которые убивают в человеческом организме все, кроме индийских вирусов. Продолжалось «лечение» года три, большую часть из которых он провел в горизонтальном положении. В итоге вылечиться от результатов работы английского здравоохранения Полу помогли любовь к жизни, интернет, гомеопаты и какая-то супер-сложная диета. Выжить-то он выжил, но три года безработной жизни не прошли бесследно. Теперь здоровому Полу нужно было придумать, откуда взять 40 тысяч фунтов (по тем временам – огромная сумма), чтобы покрыть долги.
Что делает обычный человек, на котором висит долг в 40 тысяч фунтов? Правильно: берет ссуду, устраивается на какую-нибудь постоянную работу, экономит. Объявляет себя банкротом. На худой конец, сбегает в Бразилию. На то он и обычный человек. Пол в Бразилию не поехал, с банкротством решил подождать, а уж устраиваться на работу ему, наверно, даже не пришло в голову. Вместо всего этого он начал ходить по мелким аукционам и скупать там всякий хлам. И вот тут-то проявился главный его талант. Оказалось, что к чему бы Пол ни прикасался, оно обращалось в золото. Ну или, как минимум, в кругленькие суммы самых настоящих денег.
Например, на одной из барахолок он обнаружил странную машину. Машина представляла собой здоровенный стеклянный ящик, внутри которого находились детали с выпуклыми цифрами. Ящик, естественно, не работал, объяснить его предназначение Полу никто не мог. Бог знает, чем эта штуковина ему так приглянулась, только Пол купил ее за 6 фунтов и приволок домой. Интернет и правильно растущие руки помогли ему починить чудо-ящик. Оказалось, что это старая машина для выбивания цифр на кредитных картах. Что с ней делать Пол не имел ни малейшего понятия, а потому просто дозвонился до компании-производителя и честно спросил, кому может понадобиться эта рухлядь. Компания-производитель икнула и предложила Полу продать машинку за него, взяв 10 процентов комиссионных. А сколько за нее дадут? – спросил Пол. Ну, замялась компания-производитель, если подождать, то можно выручить тыщ 15, а если продавать срочно, то тыщ 8-9. Тут уже икнул Пол. Купленную за 6 фунтов машинку продали за 8,5 тысяч. Это всего лишь один из примеров. Как вы уже догадались, долги Пол вернул очень быстро.
Но это еще не все. Дело в том, что Пол любит читать. Причем, не только бессмысленную макулатуру про преступления с наказаниями, а еще и такие книжки как биография Стива Возняка (для тех, кто, как и я, не в курсе, это один из создателей Apple). Натура у Пола впечатлительная, и Стив Возняк чем-то так его потряс, что он начал копаться в кишках у Мас-ов. Что он там искал, я так и не поняла, важно то, что в результате этих поисков он научился разбирать и собирать неразбираемые Мас-и, заменять экраны, вытаскивать батареи, менять процессоры и вообще проделывать с эппловскими компьютерами все то, что Apple категорически с ними проделывать запрещает. Сначала он починил несколько компов друзей. Друзья привели своих друзей, те позвали своих. Получился бизнес. Оказалось, что обладателям Mac ужасно нравится приходить к Полу домой, протягивать ему дрожащими руками свое сокровище и получать его обратно на следующий день в рабочем состоянии, заплатив копейки по сравнению с тем, что содрали бы с них в лаборатории Apple. Бизнес начал расти и – разумеется! - приносить серьезные доходы. Теперь Пол думает о том, чтобы расширяться, нанять еще людей и, возможно, открыть парочку филиалов в других городах. Как он находит время на то, чтобы периодически сниматься в кино, писать сценарии (да-да, там присутствует еще и писанина), а в свободное от всего этого время общаться с простыми смертными вроде меня, остается неразрешимой загадкой. Меня бы хватило разве что на то, чтобы периодически кормить кота Дога.
С Догом мы, кстати, сразу прониклись взаимным уважением. Он первым делом вцепился мне в руку, я удержалась и не обругала его на всех знакомых мне языках, решив вмето этого молча гипнотизировать зверюгу злобным взглядом. Пол наблюдал за этой сценой как завороженный. В результате кот сдался, вытащил когти из моей кожи и удалился с деланно равнодушным видом. Больше он за целый вечер не подходил ни ко мне, ни к хозяину. Я горда собой неимоверно. Пол же потрясен настолько, что, нарушив все неписаные правила, позвонил мне на следующий день, чтобы пожаловаться на то, что Дог не дает ему проходу, всячески требуя доказательств вечной любви и верности. Я пообещала Полу, что ни того, ни другого требовать не буду, втайне ликуя, что одержала над котом еще одну победу. Теперь нужно ковать железо, пока оно горячо, и срочно потребовать вместо любви и верности покатать меня на мотоцикле. Что-то мне подсказывает, что кататься на огромном BMW – еще веселее, чем на «Ягуаре»...
Вообще-то становиться актером Пол не собирался. Ему было не до этого, он был слишком занят, трудясь скульптором. Оказывается, скульптору своершенно не обязательно иметь потерянный вид и отсутствующий взгляд, ездить на ржавом велосипеде по богемным районам Лондона, а в свободное от творчества время работать почтальоном. Теперь я знаю, что скульпторы могут зарабатывать кучу денег, ездить на «Ягуарах» и практически всегда быть трезвыми (за исключением тех моментов, когда в их поле зрения попадают продюсеры с Channel 4). Как так получается, спросите вы? А очень просто. Пол учился в какой-то там академии, кажется, даже получил какой-то там диплом, потом выбросил из головы все, чему его учили, и начал ковать железо. В самом прямом смысле слова. Из этого железа получился какой-то уникальный стиль, стиль вылился в серьезные заказы (например, статуэтка Gramophone International Classical Music Award. У Паваротти такая была, пока он не умер), а серьезные заказы хорошо оплачивались. В результате имеем длиннющий «Ягуар», мотоцикл, нахального персидского кота по имени Дог и возможность свободно распоряжаться своим временем. При таком раскладе отчего бы и на пробы не сходить.
В общем, Пол стал актером. И вот тут произошла маленькая неприятность: черт зачем-то понес его в Индию. Лично я никогда не пойму, зачем люди ездят в Индию. Про нее уже давно все известно, там давно уже продают на каждом углу фалафель и фиш с чипсами, а писать-читать индусы теперь умеют как минимум на английском и иврите. Лично у меня на Индию стойкая аллергия. Я не люблю карри, буддизм и индийский менталитет. Еще больше я не люблю людей, бредящих Индией. Когда-то у меня был бойфренд, который, проболтавшись по Индии год, донимал меня рассказами про эту чудесную страну все пять лет, что мы жили вместе. Теперь мне нет смысла ездить в Индию, я все про нее знаю. Пол это, кстати, сразу просек, и рассказал мне про Индию только главное. Главное заключалось в том, что он умудрился подхватить там какой-то жуткий вирус, который поставил в тупик все английское здравоохранение. Здравоохранение начало Пола активно лечить антибиотиками, причем именно теми, которые убивают в человеческом организме все, кроме индийских вирусов. Продолжалось «лечение» года три, большую часть из которых он провел в горизонтальном положении. В итоге вылечиться от результатов работы английского здравоохранения Полу помогли любовь к жизни, интернет, гомеопаты и какая-то супер-сложная диета. Выжить-то он выжил, но три года безработной жизни не прошли бесследно. Теперь здоровому Полу нужно было придумать, откуда взять 40 тысяч фунтов (по тем временам – огромная сумма), чтобы покрыть долги.
Что делает обычный человек, на котором висит долг в 40 тысяч фунтов? Правильно: берет ссуду, устраивается на какую-нибудь постоянную работу, экономит. Объявляет себя банкротом. На худой конец, сбегает в Бразилию. На то он и обычный человек. Пол в Бразилию не поехал, с банкротством решил подождать, а уж устраиваться на работу ему, наверно, даже не пришло в голову. Вместо всего этого он начал ходить по мелким аукционам и скупать там всякий хлам. И вот тут-то проявился главный его талант. Оказалось, что к чему бы Пол ни прикасался, оно обращалось в золото. Ну или, как минимум, в кругленькие суммы самых настоящих денег.
Например, на одной из барахолок он обнаружил странную машину. Машина представляла собой здоровенный стеклянный ящик, внутри которого находились детали с выпуклыми цифрами. Ящик, естественно, не работал, объяснить его предназначение Полу никто не мог. Бог знает, чем эта штуковина ему так приглянулась, только Пол купил ее за 6 фунтов и приволок домой. Интернет и правильно растущие руки помогли ему починить чудо-ящик. Оказалось, что это старая машина для выбивания цифр на кредитных картах. Что с ней делать Пол не имел ни малейшего понятия, а потому просто дозвонился до компании-производителя и честно спросил, кому может понадобиться эта рухлядь. Компания-производитель икнула и предложила Полу продать машинку за него, взяв 10 процентов комиссионных. А сколько за нее дадут? – спросил Пол. Ну, замялась компания-производитель, если подождать, то можно выручить тыщ 15, а если продавать срочно, то тыщ 8-9. Тут уже икнул Пол. Купленную за 6 фунтов машинку продали за 8,5 тысяч. Это всего лишь один из примеров. Как вы уже догадались, долги Пол вернул очень быстро.
Но это еще не все. Дело в том, что Пол любит читать. Причем, не только бессмысленную макулатуру про преступления с наказаниями, а еще и такие книжки как биография Стива Возняка (для тех, кто, как и я, не в курсе, это один из создателей Apple). Натура у Пола впечатлительная, и Стив Возняк чем-то так его потряс, что он начал копаться в кишках у Мас-ов. Что он там искал, я так и не поняла, важно то, что в результате этих поисков он научился разбирать и собирать неразбираемые Мас-и, заменять экраны, вытаскивать батареи, менять процессоры и вообще проделывать с эппловскими компьютерами все то, что Apple категорически с ними проделывать запрещает. Сначала он починил несколько компов друзей. Друзья привели своих друзей, те позвали своих. Получился бизнес. Оказалось, что обладателям Mac ужасно нравится приходить к Полу домой, протягивать ему дрожащими руками свое сокровище и получать его обратно на следующий день в рабочем состоянии, заплатив копейки по сравнению с тем, что содрали бы с них в лаборатории Apple. Бизнес начал расти и – разумеется! - приносить серьезные доходы. Теперь Пол думает о том, чтобы расширяться, нанять еще людей и, возможно, открыть парочку филиалов в других городах. Как он находит время на то, чтобы периодически сниматься в кино, писать сценарии (да-да, там присутствует еще и писанина), а в свободное от всего этого время общаться с простыми смертными вроде меня, остается неразрешимой загадкой. Меня бы хватило разве что на то, чтобы периодически кормить кота Дога.
С Догом мы, кстати, сразу прониклись взаимным уважением. Он первым делом вцепился мне в руку, я удержалась и не обругала его на всех знакомых мне языках, решив вмето этого молча гипнотизировать зверюгу злобным взглядом. Пол наблюдал за этой сценой как завороженный. В результате кот сдался, вытащил когти из моей кожи и удалился с деланно равнодушным видом. Больше он за целый вечер не подходил ни ко мне, ни к хозяину. Я горда собой неимоверно. Пол же потрясен настолько, что, нарушив все неписаные правила, позвонил мне на следующий день, чтобы пожаловаться на то, что Дог не дает ему проходу, всячески требуя доказательств вечной любви и верности. Я пообещала Полу, что ни того, ни другого требовать не буду, втайне ликуя, что одержала над котом еще одну победу. Теперь нужно ковать железо, пока оно горячо, и срочно потребовать вместо любви и верности покатать меня на мотоцикле. Что-то мне подсказывает, что кататься на огромном BMW – еще веселее, чем на «Ягуаре»...