![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
noa_anutaСамое сложное - это родиться в Казахстане. Если это вы проделали успешно, дальше будет проще.
Следующим этапом нужно снять какую-нибудь пошло-эпико-мистическую дрянь типа "Ночного дозора", таким образом завоевав сердца казахских нефтяных магнатов. Потом показать всей России и прилежащим к ней ну совсем уже самостоятельным республикам, что сказка про то, что известный режиссер должен быть талантлив - это действительно сказка, прогремев по ним "Иронией судьбы-2".
Следующим этапом нужно снять какую-нибудь пошло-эпико-мистическую дрянь типа "Ночного дозора", таким образом завоевав сердца казахских нефтяных магнатов. Потом показать всей России и прилежащим к ней ну совсем уже самостоятельным республикам, что сказка про то, что известный режиссер должен быть талантлив - это действительно сказка, прогремев по ним "Иронией судьбы-2".
А дальше начинается самый интересный этап.
Берем кучу миллионов у казахов, порадовав таким образом население Британии, поскольку есть надежда, что таким образом мы отдаляем приобретение казахскими миллионерами очередного родового поместья королевской семьи. Потом едем в Голливуд и начинаем думать, как же эти деньги отработать.
Первая мысль, которая нам приходит в голову - нужна Анджелина Джули. Иначе на фильм, режиссера которого зовут Тимур Бекмамбетов, ни один американец или европеец не пойдет. Предлагаем доведшей себя до полной анорексии Анджелине кругленькую сумму. Поскольку голливудская дива готовится в очередной раз стать матерью (да и с едой у нее дома явно худо), деньги ей нужны и она соглашается, не утруждая себя внимательным чтением сценария.
А вот Брэд Питт у нас сниматься отказывается. Пораскинув мозгами, решаем, что Анджелины нам хватит, слегка подправляем сценарий и посылаем его недавно взошедшей британской звезде, которая мечтает прорваться в Голливуд. Мы можем быть уверены, что Джеймс Мак'авой - единственный человек, который в этом фильме будет добросовестно работать: во-первых, потому что есть ЧЕМ работать, а во-вторых - потому что, как сказано выше, ему хочется завоевать Голливуд. Но тут нам объясняют, что Мак'авой вообще-то шотландец, а в Нью-Йорке шотландцев относительно мало. Да и папу ему придется сделать шотландцем, а это уже морока. Проблему решаем просто: спрашиваем Мак'авоя, могет ли он это, с американским акцентом. Тот отвечает, что ради Голливуда он и не такое могет, тем более что английское произношение у него отработано великолепно. Мы успокаиваемся. Ни фига у нас не выходит, потому как английский акцент прорывается у главного героя-якобы-американца через слово, звучит все это на редкость дебильно, но мы спим спокойно как младенец, потому что от нас все это тщательно скрывают (а чего дергаться, деньги-то уже уплочены). Cами же мы по-английски шпрехаем слабо.
Дальше снимаем "занимательный и необычный" фильм. В молодости мы посмотрели "Матрицу" и где-то на листочке записали, что есть такая крутая штука - замедленная съемка. И вот мы несем очередную мистическую галиматью про судьбу, силы добра и зла, а еще подкидываем свежую мысль о том, что судьбу-то, батенька, надо брать в свои руки - и все это в slow motion. Поскольку ни вкусом, ни чувством юмора природа и воспитание нас не наделили, мы "выкладываемся по полной", то есть, как выразился мой компаньон по просмотру данного шедевра, "рвем рубаху на груди до самого пупка там, где европейцы ее бы только расстегнули на одну пуговицу". Мы закатываем глаза, ломаем руки, заставляем Хобенского - которму, кстати, отводим крохотную роль русского придурка, живущего в подвале у страшной американской секты убийц - напевать "Спят усталые игрушки", пока тот бегает по своему подвалу с крысой, обклеенной взрывчаткой. Еще мы долго и смачно бьем главного героя. Долго - это минут 20 фильма. Но в ту самую минуту, когда у особо ехидно настроенных зрителей появляется надежда, что фильм действительно будет неординарный и главного героя будут бить до самых титров, мы вспоминаем, что нам много чего еще нужно снять, а больше двух с половиной часов переполненные кока-колой зрители в кинотеатре не продержатся. И начинаем ляпать штампы один на другой, путаясь в них как в рассыпавшихся картах.
Спасает нас замечательный оператор. Например, поезд, падающий с моста в пропасть, снят очень неплохо. Да и эффекты нам тоже сделали качественные. Музыка утрированно-мэйнстримово-голливудская - это-то нам больше всего и понравилось, мы ведь все еще думаем, что музыки в фильмах должно быть много, она должна быть громкой и в исполнении полного оркестра, накак не меньше! А мы на фоне этой музыки будем на груди рубашку раздирать. Ладно хоть Анджелина нам сильно не помогает, играя в полноги. Оно и понятно: за нее бедный Джеймс весь фильм отдувается, дома Брэд с детишками ждет, режиссер - дурак-иностранец, чего напрягаться-то? Тем более что даже пресловутому ежу понятно, что в шедевры мирового кино это творение все равно не запишут, а миллионы уже лежат на семейном Бранджелиновском счету.
Каков же итог наших творческих потуг? 2.5 часа шума, куча эффектов (особенно нам нравится эффект врезающихся друг в друга пуль, разумеется в slow motion, мы радуемся ему, как ребенок), очередной трындеж про судьбу и рок, как-то застенчиво исполненный Морганом Фриманом, и куча осевших в нашем банке казахских миллионов. Ну и что, что Анджелина выглядит как минимум плачевно, и ее хочется накормить, не выходя из кинотеатра? Главное - мы всем показали, наших пустили в Голливуд!
Берем кучу миллионов у казахов, порадовав таким образом население Британии, поскольку есть надежда, что таким образом мы отдаляем приобретение казахскими миллионерами очередного родового поместья королевской семьи. Потом едем в Голливуд и начинаем думать, как же эти деньги отработать.
Первая мысль, которая нам приходит в голову - нужна Анджелина Джули. Иначе на фильм, режиссера которого зовут Тимур Бекмамбетов, ни один американец или европеец не пойдет. Предлагаем доведшей себя до полной анорексии Анджелине кругленькую сумму. Поскольку голливудская дива готовится в очередной раз стать матерью (да и с едой у нее дома явно худо), деньги ей нужны и она соглашается, не утруждая себя внимательным чтением сценария.
А вот Брэд Питт у нас сниматься отказывается. Пораскинув мозгами, решаем, что Анджелины нам хватит, слегка подправляем сценарий и посылаем его недавно взошедшей британской звезде, которая мечтает прорваться в Голливуд. Мы можем быть уверены, что Джеймс Мак'авой - единственный человек, который в этом фильме будет добросовестно работать: во-первых, потому что есть ЧЕМ работать, а во-вторых - потому что, как сказано выше, ему хочется завоевать Голливуд. Но тут нам объясняют, что Мак'авой вообще-то шотландец, а в Нью-Йорке шотландцев относительно мало. Да и папу ему придется сделать шотландцем, а это уже морока. Проблему решаем просто: спрашиваем Мак'авоя, могет ли он это, с американским акцентом. Тот отвечает, что ради Голливуда он и не такое могет, тем более что английское произношение у него отработано великолепно. Мы успокаиваемся. Ни фига у нас не выходит, потому как английский акцент прорывается у главного героя-якобы-американца через слово, звучит все это на редкость дебильно, но мы спим спокойно как младенец, потому что от нас все это тщательно скрывают (а чего дергаться, деньги-то уже уплочены). Cами же мы по-английски шпрехаем слабо.
Дальше снимаем "занимательный и необычный" фильм. В молодости мы посмотрели "Матрицу" и где-то на листочке записали, что есть такая крутая штука - замедленная съемка. И вот мы несем очередную мистическую галиматью про судьбу, силы добра и зла, а еще подкидываем свежую мысль о том, что судьбу-то, батенька, надо брать в свои руки - и все это в slow motion. Поскольку ни вкусом, ни чувством юмора природа и воспитание нас не наделили, мы "выкладываемся по полной", то есть, как выразился мой компаньон по просмотру данного шедевра, "рвем рубаху на груди до самого пупка там, где европейцы ее бы только расстегнули на одну пуговицу". Мы закатываем глаза, ломаем руки, заставляем Хобенского - которму, кстати, отводим крохотную роль русского придурка, живущего в подвале у страшной американской секты убийц - напевать "Спят усталые игрушки", пока тот бегает по своему подвалу с крысой, обклеенной взрывчаткой. Еще мы долго и смачно бьем главного героя. Долго - это минут 20 фильма. Но в ту самую минуту, когда у особо ехидно настроенных зрителей появляется надежда, что фильм действительно будет неординарный и главного героя будут бить до самых титров, мы вспоминаем, что нам много чего еще нужно снять, а больше двух с половиной часов переполненные кока-колой зрители в кинотеатре не продержатся. И начинаем ляпать штампы один на другой, путаясь в них как в рассыпавшихся картах.
Спасает нас замечательный оператор. Например, поезд, падающий с моста в пропасть, снят очень неплохо. Да и эффекты нам тоже сделали качественные. Музыка утрированно-мэйнстримово-голливудская - это-то нам больше всего и понравилось, мы ведь все еще думаем, что музыки в фильмах должно быть много, она должна быть громкой и в исполнении полного оркестра, накак не меньше! А мы на фоне этой музыки будем на груди рубашку раздирать. Ладно хоть Анджелина нам сильно не помогает, играя в полноги. Оно и понятно: за нее бедный Джеймс весь фильм отдувается, дома Брэд с детишками ждет, режиссер - дурак-иностранец, чего напрягаться-то? Тем более что даже пресловутому ежу понятно, что в шедевры мирового кино это творение все равно не запишут, а миллионы уже лежат на семейном Бранджелиновском счету.
Каков же итог наших творческих потуг? 2.5 часа шума, куча эффектов (особенно нам нравится эффект врезающихся друг в друга пуль, разумеется в slow motion, мы радуемся ему, как ребенок), очередной трындеж про судьбу и рок, как-то застенчиво исполненный Морганом Фриманом, и куча осевших в нашем банке казахских миллионов. Ну и что, что Анджелина выглядит как минимум плачевно, и ее хочется накормить, не выходя из кинотеатра? Главное - мы всем показали, наших пустили в Голливуд!
