noa_anuta | How to lose a girl in less than 10 days

Была такая киношка «Как отделаться от парня за 10 дней». Киношка ну совсем так себе, не будь там Мэттью МакКонахи, снимающего рубашку и обнажающего неземной красоты торс каждые 25 минут фильма, смотреть там было бы совершенно не на что. Вспомнилась мне киношка благодаря выкрутасам очередного товарища, умудрившегося наломать дров там, где и деревья-то, вроде бы, никогда не росли. Разглядывая вышеупомянутую кучу дров я, вместо того, чтобы расстроиться, вдруг подумала: а почему все подобные киношки, книжки, статейки в глянцевых журнальчиках и тому подобная макулатура всегда пишутся-снимаются для прекрасной половины человечества? Ведь наверняка же есть мужчины, которым интересно, почему они вроде бы ничего плохого в виду не имели, а куча дров появилась как-то внезапно и почти что сама собой?
Так вот, я решила исправить ситуацию и осчастливить мир своими наблюдениями по данному вопросу. Вдруг кому пригодится. Дисклеймер: все здесь написанное основано исключительно на моем грустном опыте и не менее грустном опыте моих знакомых. Это никоим образом не абсолютная истина, и, о ужас, есть даже вероятность, то некоторые женщины со мной не согласятся. Хотя...

Короче, поехали.

Вы познакомились с девушкой. Возраст девушки неважен, скажем, вам обоим за 25. Почему за 25? Потому что к этому времени у большинства человеческих особей отрастают мозги (тот факт, что со мной это произошло на 10 лет позже, не меняет общего правила). До 25 лет действия большинства людей – последствие гормональной активности, pure and simple. Так вот, познакомились вы с девушкой. Девушка вам, вроде бы, нравится, она не волочится за вами хвостиком, не закидывает вас смсками, не третирует звонками, не караулит у подъезда. Вы с ней встретились, скажем, раза два, вроде все нормально, она веселая, спокойная, смеется вашим шуткам, не боится растаять под дождем, не устраивает вам допросов по поводу ваших бывших женщин и даже не критикует ваши водительские навыки. Скука – не то слово. А ваша мужская психика жаждет драмы, приключений просит горячее мужское сердце. Несколько маленьких уловок помогут вам добавить ярких красок в вашу личную жизнь, женщин можно будет менять, как перчатки, поскольку они будут уходить от вас сами.

Начните каждые 25 минут напоминать ей о том, что вы предпочитаете не заводить серьезные отношения. Ну или как минимум не спешите с этим делом. Почему каждые 25 минут? Разумеется потому, что женская память на большее не рассчитана. Именно поэтому в той киношке Мэттью МакКонахи снимает рубашку каждые 25 минут, а не каждые полчаса. Зачем вообще упоминать о том, что серьезные отношения – не вариант? Да потому что женщины, какими бы адекватными они ни были, любят романтику. Возможно, девушке и в голову не приходило рссчитывать на что-то серьезное с ВАМИ, может, у нее даже есть кто-то еще, а вы проходите под статьей «Ресторан-секс-домой, а то завтра на работу», но пока длится вечер, она, скорее всего, предпочла бы, чтобы за ней красиво ухаживали. Бабы дуры, им в детстве рассказывали сказки про принцесс, и это прекрасно, потому что если методично напоминать, что никакой сказки у нее с вами нет и быть не может, вероятность того, что вечер больше не повторится, равна 96%. Оставшиеся 4% - это случаи, когда женщина на следующий день все-таки ответила на ваш звонок. Не дайте ей опомниться, сразу напомните, что вы не ищете серьезных отношений. После этого можете спокойно стирать из памяти ее телефон, звонить вам она не будет.

Заказывайте за нее в ресторане. Даже если она знает, что хочет, и ее выбор отличается от вашего. Обратите ее внимание на то, что выбранная ею рыба будет, скорее всего, с костями, а горошек вообще не рекомендуется в начале вечера, ну, вы поняли... Даже если она будет сопротивляться, заставьте ее съесть то, что вы считаете нужным. То же самое относится к алкоголю. Если женщина говорит, что предпочитает много не пить, продолжайте подливать ей вино со словами «нет, ну так нельзя, ну что же это за веселье такое, надо чокнуться...». Будьте спокойны, даже если она не выказывает никаких признаков раздражения, это только потому, что она слишком занята фантазиями о том, как запихивает выбранный вами для нее стейк вам же в глотку целиком. Так или иначе, скорее всего эту девушку вы больше не увидите и эксперимент можно будет в следующий раз проводить на ком-нибудь еще.

Выясните, любит ли она спорт. Не тот, где бегают и прыгают, а настоящий спорт, когда сидят на диване и орут на ни в чем не повинный телевизор. Пригласите ее к себе на ужин. Вместо того, чтобы париться у плиты, закажите пиццу. Обрадуйте ее известием, что сейчас начнется матч века. По крикету. Или по хоккею на траве. Или еще по какому-нибудь особо идиотскому виду спорта. Потом оторвитесь по полной, крича в телевизор, брызжа в него слюной и кусочками плохо прожеванной пиццы. Успокоиться, вздохнуть и спокойно дожевать пиццу вы сможете только после того, как услышите щелканье дверного замка. Главное – не рассчитывайте на секс. Это жертва, которую придется принести ради того, чтобы никогда больше эту женщину не видеть.

Как можно более активно расхваливайте свою бывшую подругу. Расскажите, что вы с ней все еще в прекрасных отношениях, не далее как вчера встретились на кофе, упомяните ее вкус, прекрасную фигуру, креативность, расскажите, как вы неделю назад выбирали и настраивали для нее компьютер. Если ваша собседница через полчаса все еще сохраняет самообладание, спросите ее, что луче подарить бывшей на день рождения, сапоги от Джимми Чу или сумку от Chloe. После этого можете смело расслабиться, даже если девушка не швырнула вам в голову бокал, из которого она пьет шампанское, она вряд ли захочет встречаться с вами еще раз.

Позвоните девушке и спросите, не хочет ли она с вами куда-нибудь сходить. Если она ответит положительно, следуйте рецепту, указанному ниже.

Вы: «Привет. Ты не хочешь куда-нибудь пойти?»

Она: «Давай. А куда?»

Вы: «Не знаю, я готов рассмотреть любые предложения».

Она (слегка растерявшись): «Ну... Как насчет кино?»

Вы: «Давай в кино. Или еще куда-нибудь. Или в кино. Мне все равно».

Она: «А на какой фильм?»

Вы: «А на какой угодно, выбирай сама.»

Она (поняв, что от вас решения не добьешься): «Хорошо, давай пойдем на Джеймса Бонда.»

Вы: «Ага, давай. А где он идет?»

Она (почему-то слегка усталым голосом): «Погоди, сейчас посмотрю... В «Октябре» в 8:00, в «Спутнике» в 9:00 и в «Комсомольце» в 7:30.

Вы: «Давай пойдем, когда тебе удобно, мне все равно».

Она: «Эээ... «Спутник» в 9?»

Вы: «Ага, отлично. Надо еще билеты заказать...» (После этого выдерживайте паузу до тех пор, пока она не сломается).

Она (немного помолчав): «Ну, я могу заказать билеты...»

Вы: «Вот и отлично, там и увидимся».

В мире нет ничего менее привлекательного, чем мужчина, который не в состоянии решить, куда повести женщину. Он может быть красив как бог и богат как крез, но если женщине в итоге приходится все решения принимать самой, долго она рядом с ним не задержится. А мы ведь тут именно этого и добиваемся.

Кстати о богатстве. Даже свое крепкое финансовое положение можно, при определенных навыках, превратить в источник раздражения для противоположного пола. Правда, тут надо быть осторожным. У вас есть шанс нарваться на девицу, которая спит и видит, как она будет порхать из одного бутика на Бонд стрит в другой с бриллиантом в пять карат на пальце и кредиткой мужа-миллионера. Орудие «у меня зашибись сколько денег» можно доставать из арсенала только будучи уверенным в том, что перед вами находится нормальный, самостоятельный человек. Часто индикатором служит цвет волос: если они неестественно светлые, слишком прямые и плохо гнущиеся, тему денег поднимать, скорее всего не стоит. Если же женщина не гонится за вашим кошельком, стоит попробовать следующие сентенции:

«Я тут мотоцикл купил с годик назад, но что-то на нем вообще не езжу, на порше как-то приятнее. Да ладно, велика беда, всего-то 30 тысяч фунтов...»

«Мы тут с чуваками ездили в Лас-Вегас, ну проиграл я тысяч 40, ничего, в следующий раз поеду, может, больше повезет...»

«А чего ты сумку от «Шанель» не купишь? Тебе бы пошло. Да ну ерунда какая, они всего-то три-четыре штуки стоят...»

Принцип вы поняли. Главное - говорить все это совершенно серьезно, без тени сарказма. Если она замолчала и тихо пьет вино, иногда уточняя: «Всего-то? Три-четыре штуки?», дело в шляпе, вы ей надоели и скорее всего в следующий раз она будет пить вино с бедным студентом или безработным актером. Женщины ведь тоже люди, им тоже нужно разнообразие.

Ну и самое мощное орудие. Назначьте ей свидание. За неделю. Отмените в день запланированной встречи или поздно вечером накануне, так, чтобы она не успела назначить других планов. Придумайте предлог, который ясно даст ей понять, что вы просто предпочитаете провести вечер в обществе других людей. Повторите это упражнение через неделю. Если она после этого продолжит отвечать на ваши смски, дайте третий залп, хотя, скорее всего, он уже не понадобится. Тут важно не сделать распространенной ошибки: ни в коем случае нельзя писать ей через месяц, когда женщины вокруг как-то разом разбежались, а вам вдруг захотелось женского общества. Видите ли, может оказаться, что она как раз встретила прекрасного принца и ей не до вас. И хотя она раньше была вам нафиг не нужна, вам может стать очень обидно. Ведь она должна была сидеть и думать о вас днями и ночами, утирая слезы, ведь все остальные сбежавшие от вас женщины наверняка именно этим и заняты в долгие зимние вечера, а она, видишь ли, посмела...

Скорее всего, я что-нибудь забыла, а может, за свою бурную, разнообразную жизнь я еще не все повидала, и вы сможете меня чем-нибудь удивить. Тому, кто придумает еще более действенный способ заставить женщину бежать от вас без оглядки под дождем на 12-сантиметровых каблуках, обещаю мой вечный респект и счастливую старость, свободную от женских капризов и домашних котлет. Удачи!