noa_anuta | Оптимизм, оптимизм...

О недостатках израильского народа можно говорить сколько угодно - не восхищаться им при этом невозможно. Есть, есть нечто притягательное в этом оптимизме, твердой уверенности в успехе, основанной исключительно на сознании собственной избранности. А главное, именно эта наивность, неспособность допустить возможность провала часто приводят к успеху. Если же успеха не наблюдается, расстраиваться израильтянин сильно не станет, он просто развернется на 180 градусов и направит свою энергию на что-нибудь другое. Я живо представляю себе диалог Авраама с Богом:
Б: Ну что, взвалить на тебя десять заповедей?
А: А что я с этого буду иметь?
Б: Подарю твому семейству статус избранного народа. Справишься с такой ответственностью?
А: Хоссподи, естессно! Чего там не справиться?
Б: Ты ж еще не знаешь, в чем будут заключаться твои обязанности и чем это чревато!
А: Хоссподи, какая разница? Ты посмотри на меня, разве есть на свете дело, которое мне не по зубам? Все будет о’кей, всемогущий Яхве, вот мой осел, грузи свои скрижали.

Не судите меня слишком строго за мою разыгравшуюся сверх всякой меры фантазию. Просто я совершила непростительную ошибку, оказавшись в израильском торговом центре в день выборов. Как уж тут не богохульствовать...

Понесло меня в торговый центр не просто так: мой фитнес-клуб, к сожалению, находится в его подвале. Это очень хорошо в будний день, когда после тренировки можно погулять по магазинам, но очень, очень плохо в день, когда все ритейлеры объявляют однодневные скидки. Слово «скидка» действует на израильский народ точно так же, как мини-юбка – на мужчину. Только в отличие от мужчин, которые все-таки заставляют себя пройти мимо девочки с голыми ногами, израильский народ по отношению к уцененным покупкам на такой мужественный поступок не способен. Поэтому стоянка торгового центра представляет собой кучу гудящих машин, умудрившихся скопиться таким образом, что разъехаться им уже никогда не светит, а на обоих этажах самого молла израильтяне изо всех сил демонстрируют свой врожденный оптимизм, пытаясь продраться через толпу к заветным магазинам. И среди всего этого безобразия я умудряюсь оказаться не просто так, а в той самой злосчастной мини-юбке.

Быстро вспомнив, что я не в Англии и наш народ выражает свою заинтересованность голыми ногами намного активнее вежливых европейцев, я прячусь в парфюмерный магазин. Здесь тоже светопреставление, но у стоек с дорогой косметикой вроде посвободнее. Будучи простой смертной, для которой парфюмерные магазины обладают не меньшей привлекательностью, чем для любой женщины (уровень притяжения примерно такой же, как у мужчин – к мини-юбкам), я сразу вспоминаю, что у меня закончилась любимая помада. «Консультант» вцепляется в меня мертвой хваткой: «Сейчас я тебе подберу нужные цвета». Не надо, говорю, дайте мне такой-то номер. «Нет, ну ты же не будешь брать только один тюбик?» Почему это, говорю, мне больше не надо, у меня один цвет закончился, а не все сразу. «Да ты что, - возмущается консультант, - не видишь, что у нас 35% скидки? В жизни такого не было, и больше не будет! Бери три штуки!» Я все понимаю, говорю, но мне не надо три штуки. Мне надо одну помаду, такого-то номера. «Консультант», явно решив, что напала на сумасшедшую, начинает проводить среди меня разъяснительную работу. «За такие деньги ты Эсти Лаудер больше нигде не купишь (дальше презрительным тоном озвучиваются размеры скидок в сетях-конкурентах, которые в данный момент не меют никакого значения, поскольку сетей-конкурентов в этом молле все равно нет). Бери три штуки. Даже в дьюти фри дороже!»

Я понимаю, что сама идея того, что я не готова на месте выбросить 30 фунтов на два тюбика ненужной мне помады только ради того, чтобы купить ее подешевле, не укладывается в голове рядовой израильтянки. Такая у нас психология. Если в Англии бутылочки с шампунем продают трех размеров: обычного, маленького (вдруг он вам нужен всего на неделю) и мизерного (для коротких поездок), то в Израиле бутылки с тем же шампунем будут только одного размера – гигантского. Почему? Потому что экономия на упаковке - соответственно, относительная цена чуть ниже. Находясь в душе, я стараюсь держать эти бутылки попеременно в разных руках - равномерной тренировки мышц ради. Стиральный порошок вы здесь сможете приобрести только в исполинского размера мешках, мыло для посуды – только в упаковках по три штуки, и т.д. Это не просто израильская черта, судя по всему, она заложена где-то глубоко в нашем еврейском генофонде. Я не забуду одного моего клиента из Нью-Йорка, который, в ответ на обещание ерундовой скидки, купил не одно ожерелье за 7 тысяч фунтов, а сразу два. Выиграв, если я не ошибаюсь, фунтов 500. В итоге его жене ожерелья не понравились, и их пришлось менять на другие – разумеется, доплатив до полной стоимости. Зато как человек радовался удачной сделке! И какими круглыми глазами смотрели на меня мои коллеги, которым ничего подобного в жизни не пришло бы в голову! А всего-то и нужно было, что вспомнить наши израильские упаковки по три бутылки с мылом для посуды...

Вырвавшись из цепких лап парфюмерного «консультанта», я вливаюсь в поток людей, который выносит меня к витрине с телефонными аппаратами. Возле нее я останавливаюсь: есть у меня нездоровая страсть ко всяким электронным игрушкам, которые много чего умеют, хоть я и понимаю абсолютную бесполезность всех этих наворотов. А теперь представьте себе, что вы – израильский мужчина, а перед витриной с электроникой стоит девица в мини-юбке. Ну вот неужто вы пройдете мимо?

Нет, не пройдете. И внешние данные девицы тут роли не играют. Рядом со мной останавливается парниша, демонстративно поигрывающий ключами с брелком BMW. Полагаю, что открывает он этими ключами вовсе не бэху, а какой-нибудь фиат-пунто 2000 года, но это совершенно не мое дело. Приятель парниши ждет кореша метрах в двух от нас, внимательно следя за развитием событий.
- Телефоны надо не тут искать, тут дорого. Лучше посмотри в магазине Х, там выбор лучше и скидку сделают.
- Спасибо.
- Да, я же спросить хотел... Где я тут могу купить рыбу для суши? Ты ведь здешняя?
Дебил. «Космополитен» - журнал для прыщавых девочек-подростков. Подъезжать с такими pick-up lines к взрослой девице как минимум непрофессионально. Дилетант...
- Насколько мне известно, рыбы для суши здесь не продают.
- А где же мне ее купить?
- Не знаю. Но точно не здесь.
- Просто мне ужасно хочется себя побаловать.
По сценарию я должна ответить «тогда поезжай в суши-бар», а он, в свою очередь, должен пригласить меня составить ему компанию. Я кидаю взгляд на приятеля, жадно прислушивающегося к разговору: клюнет или не клюнет? Приятель нагло улыбается, меряя меня взглядом.
- Что ж, повторяю, здесь свежей рыбы не продают.
Парниша слегка смущается. Как повернуть разговор дальше, «Космополитен» его не научил.
- Просто... мне ужасно хочется себя побаловать... (Вспоминаем Брэда Питта в «После прочтения сжечь», вымогающего деньги у Джона Малковича. Примерно так это и звучало).
- Слушай, давай лучше я тебе задам вопрос. Ты, прежде чем ко мне подойти, хорошо меня рассмотрел? Ты действительно думал, что можно подъехать к бабе старше 18 лет вот таким идиотским образом? Бери своего друга и зайдите вон в тот книжный магазин, поищите какое-нибудь пособие для начинающих пикаперов. Там отличный выбор и скидку сделают.
Парниша бормочет что-то вроде «ну зачем же сразу так грубо», и оба ловеласа растворяются в толпе. Я же добираюсь-таки до спортзала.

Встав на «лыжи» и отгородившись от мира наушниками, я наконец-то расслабляюсь. Как же я люблю вот это состояние погружения в себя, когда в ушах музычка, тело двигается, и ты из человека разумного и животного общественного превращаешься в организм, который не обязан контролировать свои мысли, позволяя им плавно переливаться одна в другую и меняться местами по их собственному усмотрению...
- Денис, смотри, какая лапочка на соседнем тренажере! Смотри, смотри!
For fuck’s sake!!!! Надо было музыку громче включить. Хотя, перепонки дороже.
- Ну, Денис, смотри, она «русская»? Ты с ней говорил? Толкни ее, она, кажется, не слышит.
Судя по всему, Денис взобрался на соседний тренажер, пока я наслаждалась мысленным калейдоскопом, а его собеседник – марокканец с перекачанными руками – подскочил к нему, увидев рядом с ним женщину. Общаться с неандертальцем у меня сейчас нет сил. Это просто нечестно.
- Ну, спроси ее... Она русская? А чего она на нас не смотрит? Ну, толкни ее!
- Да не знаю я. Не буду я ее толкать, неудобно.
- Тогда заговори с ней по-русски.
- А вдруг она не русская? Сам заговори, мне неудобно. Иврит-то она всяко знает.
- Блин, не слышит в наушниках... (Да слышу, слышу, тебя весь зал слышит, громогласный ты мой). Думаешь, позвать ее? Я с такой белокожей еще никогда не встречался.
- А может, она вообще не захочет с тобой встречаться.
- Почему это? (Гордо поигрывает бицепсами). Какая нормальная женщина откажется от такого красавца?

Искренность в его голосе не оставляет сомнений: это человекообразное действительно уверено, что, подойди оно ко мне, я не устою перед его мужественностью, целиком и полностью заключающейся в метровом обхвате рук. Оптимизм, оптимизм... По крайней мере, я страшно благодарна обоим за то, что они не интересуются рыбой для суши.

Запомнить: в мини-юбках в выходные в молл не ходить, спортзал стараться посещать до пяти вечера. Отбой.