noa_anuta | "Замуж за 2 месяца!"

О том, что женщины рвутся замуж, я слышала много раз, причем от мужчин, поэтому мне всегда казалось, что это чисто мужской миф, призванный укрепить покореженную двадцатым веком мужскую самооценку. И только сегодня я неожиданно для себя обнаружила, что миф-то, оказывается, на чем-то все-таки основан. Глаза мне открыла розовенькая такая реклама, на которую я, не удержавшись, кликнула (ну розовое же, прыгает и мигает, ну как тут устоять!), и теперь моя жизнь никогда не станет прежней. Всего за 40 баксов реклама обещала мне семейное счастье, которое я, следуя пошаговой инструкции под многообещающим названием «Замуж за 2 месяца!», должна обрести... ну да, за два месяца.

Родила сей шедевр мадам с громким псевдонимом Юлия Щедрова. И хотя 40 долларов, требуемых автором за свои труды, как-то ненавязчиво контрастируют с такой фамилией, увидев фотографию гуру семейного счастья, я поняла, что такие сложные выкладки как соотношение цены продукта с названием брэнда ей не под силу. Не знаю, что меня убедило – полосатая меховая накидка, искусственная блондинистость или мой личный душевный диссонанс, вызванный этим кошмарным сочетанием. Могу сказать одно: все мое существо восстало против такого наглого попрания основ женской солидарности. Требовать 40 баксов с сестер по несчастью? Предательница должна быть наказана!

Право требовать с вас деньги мадам, по ее словам, заслужила честным трудом. Вот, оцените послужной список:
Всего прочитано страниц: > 107 500 страниц
Перепрочитано: > 70 000 страниц
Общая продолжительность: > 2848 дней
Общая стоимость книг: > 1600 $
Прошла > 23 тренинга общей стоимостью в 15 320 $ (без учета проезда, питания и проживания в гостиницах)
Да, книги, разумеется, на одну единственную тему. Это как же замуж-то надо хотеть, чтоб столько макулатуры перелопатить! Но меня еще больше заинтересовали следующие данные:
Всего ухаживало мужчин: > 46 человек
Ухаживали серьезно: > 14 человек
Общая продолжительность: > 1825 дней.
Простите, вы тоже точно знаете, сколько мужчин за вами ухаживало в вашей жизни? И тоже продолжительность этих «ухаживаний» посчитали с точностью до дня? И вы знаете вот это определение - «ухаживать серьезно»? Потому что я, например, понятия не имею, что это значит. Когда он цветы носит и серенады под окнами поет – это серьезно? А когда ночью в машине у твоего дома сидит часиков пять кряду, поджидая, пока ты вернешься? А когда в нем просыпается непреодолимая жажда кофе часа в три ночи, причем происходит это именно тогда, когда вы прощаетесь у твоего подъезда, а не тогда, когда вы проходили мимо 10 разных кафе? Вот у меня, например, слово «серьезно» со всем вышеперечисленным почему-то ну никак не вяжется. В общем, я, господа, снимаю шляпу перед осведомленностью мадам Щедровой. И чувствую себя рядом с нею тварью дрожащей. Наверно, именно поэтому, как любая моська, я не могу устоять перед соблазном гавкнуть на слона. Я сейчас знаете, что сделаю? Я с вами своими соображениями по данному вопросу поделюсь. И заметьте, СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО! Поехали.

Сразу скажу, что я не умею «самостоятельно делать гель для душа «Дичь», после использования которого ни один нормальный мужчина не сможет спокойно пройти мимо тебя». И «готовить возбуждающий коктейль «Огонь и пламя», после которого даже самый слабый самец обеспечит тебе секс-марафон до 5 утра» тоже отказываюсь наотрез. Не знаю как вы, а я, простите, предпочитаю в пять утра видеть десятый сон, желательно такой, в котором не фигурируют «слабые самцы», накачанные допингом. Я понятия не имею, что такое «воронка замужества», хотя звучит, признаюсь, угрожающе. А уж «по дате рождения любого мужчины узнавать, в каком знаке Зодиака находится его Марс, и, соответственно, получать информацию о том, что можно ожидать от него в постели» - нет, вы простите, но я в данном вопросе жуткий консерватор. Вы ведь делаете пробную поездку на машине, прежде чем ее купить, верно? Не спрашивая, под каким углом стояла Венера, когда эту машину спускали с конвейера? Ну вот, а мужчины чем хуже?

Лично у меня есть несколько очень простых правил, не требующих знания астрономии и варки гелей для душа из лягушачьих лапок и печени змеи. Повторяю: совершенно бесплатно! А ведь могла запросить долларов 15, делая скидку на отсутствие псевдонима...

Правило 1.
Если вы страшно хотите замуж, то надо это дело срочно прекратить. Печать в паспорте или «серьезные отношения» - для тех, кто кольца на пальце боится, как свиного гриппа, - имеют обыкновение сваливаться на вас тогда, когда им это заблагорассудится, а не тогда, когда к этому прилагаются титанические усилия. Я не могу придумать ничего более жалкого, чем девица в обтягивающей юбке, декольте до пола, и на высоченных шпильках, снующая между мужчинами на каком-нибудь сборище, фам-фатально закатывающая глаза, которые она полчаса рисовала перед зеркалом, и всячески пытающаяся обратить на себя внимание. Мне такие дамочки всегда напоминают родительского кота Сильвера, преданно заглядывающего тебе в лицо в надежде, что эта преданность заставит тебя подойти к холодильнику и достать оттуда кусок колбасы. В случае кота это мило. Когда речь идет о женщине, это отталкивает от нее любого мало-мальски вменяемого кандидата на продолжение банкета.

Правило 2.
Ни с какими мужчинами вы не познакомитесь, если обложитесь грудой книг и будете носиться с одного тренинга для отчаявшихся старых дев на другой. Зато если выйдете на улицу, сразу увидите кучу всякого разного народу. И не надо бегать по магазинам электроники или строительных материалов, где вам делать, в общем-то, нечего. Занимайтесь тем, что вам нравится, ходите туда, где вам интересно. Не любите клубы? И не надо. Любите кафешки? Вот и потягивайте себе кофе (только учтите, что кофеин – лучший друг целлюлита). Я не буду пугать вас рассказами о том, как к нам с подругами в свое сремя подходили в обычных кафе с уведомлениями о том, что мы самые красивые женщины Тель-Авива. Никакие мы не самые красивые. Мы просто всегда о чем-то увлеченно болтали, смеялись (нет, не громко, мы ж девушки воспитанные) и, видимо, чего-то такое радостное излучали. Когда мужчина видит веселую и чем-то заинтересованную женщину, она кажется ему красивой. А то, что мужчины любят красивых женщин – это факт.

Правило 3.
Насчет декольте и шпилек. Поговорка «у вас никогда не будет второй возможности произвести первое впечатление» придумана не мною. Факт, что мужчины воспринимают противоположный пол прежде всего с помощью глаз, а не ушей и не мозгов, тоже, к сожалению, доказан – и, опять же, не мною. Горькая правда заключается в том, что даже самый прожженный интеллектуал подсознательно ищет не собеседника для обсуждения философских теорем, а здоровую самку для продолжения рода, которая, кстати, будет ему верна. Тот факт, что презервативы изобрели, если не ошибаюсь, еще в Древнем Египте, никак не отразился на вечном мужском страхе, что придется растить чужое потомство. И не удивительно: несмотря на долгое присутствие в их жизни этого славного приспособления, мужчины проявляют чудеса изобретательности, дабы избежать его использования.
Это я все к чему? Когда мужик видит вас в первый раз, он не будет воспринимать вас серьезно, если вы вырядитесь в обтягивающую мини-юбку, прозрачную маечку открывающую все, что не подпадает под статью indecent exposure in public, встанете на каблуки, на которых будете передвигаться с грацией калеки, и раскрасите лицо, как индеец на тропе войны. Меха на голых плечах и искусственный блонд с черными корнями тоже не приветствуются. В общем, если вы выглядите, как Юлия Щедрова, то замуж вы, может, и выйдете, но только в том случае, если альтернатива у мужчины – 40 лет жизни без секса в квартире, заваленной пустыми коробками из-под готовых гамбургеров. Подумайте, насколько он вам такой нужен.
Стиль одежды у всех разный, бог с ним. Главное, если вы в плохой физической форме и у вас плохая кожа, то что бы вы ни надели и какой бы дорогой косметикой ни накрасились, все это нафиг никому не надо, потому что плохую осанку и прыщи невозможно скрыть ни тональным кремом, ни платьем от кутюр. Хорошая кожа – главный атрибут здоровой самки, и если вы таковой хотите хотя бы казаться, кончайте жрать жареную картошку и шоколад, и хоть немного занимайтесь спортом. Аминь.

Правило 4 (и последнее)
С мужчинами (да и с людьми вообще) нужно уметь общаться, это ребенку ясно. Но умение это – тоже штука спорная. Вы можете быть болтушкой или наоборот, девушкой молчаливой и задумчивой - ни то, ни другое не гарантирует вам успеха в компании или при свидании один на один. Разным мужчинам, естественно, подходят разные женщины. Вообще, я делю мужчин (как и все остальное) на несколько типов:

Неандерталец. Цивилизация для него началась и закончилась изобретением автомобиля. О том, что женщина имет мозг, не знает и знать не хочет. Уверен, что мужчина всегда принимает все важные решения, а предназначение женщины – рожать ему детей. Обычно накачан, спортивен, обладает громким голосом, часто авторитетно порет откровенную чушь, рассуждая, например, о литературе, искусстве или кино. Возражений не принимает, тем более от женщин.
Если такое чудо вам зачем-то понадобилось – флаг вам в руки. Периодически поддакивайте, вставьте в разговор что-нибудь типа «как хорошо, когда рядом есть мужчина, который разбирается в таких сложных вещах». Только будьте осторожны, если вылить слишком много бальзама на самолюбие неандертальца, он может лопнуть от гордости. Идите потом объясняйтесь с полицией. Ах да, и не ждите хорошего секса. Вы же сами знаете, что физическая сила и размеры тут ни при чем.

Интеллектуал. Знает очень много умных слов и постоянно ввертывает их в любой разговор. Знаю, иногда это раздражает. Зато с ним можно поболтать на любую тему. Проблема в том, что в черепе у этих ребят часто напихана куча комплексов, заставляющих их изливать яд на окружающих. От их стеба не застрахован никто, иногда создается впечатление, что они поставили своей целью вас обидеть. Будьте бдительны. Старайтесь избегать тем, в которых не слишком разбираетесь, а то вам крышка. Старайтесь побольше слушать и поменьше говорить, отвечайте короткими репликами или хмыканьем. Зато если интеллектуал не злобен и вам таки приятно с ним общаться, то 90 процентов вероятности, что в постели он будет великолепен. Остальные 10 процентов - скорее всего гомосексуалисты.

Добродушный мишка. Чудо, только чаще всего застенчивое. Вот с этими можно болтать в свое удовольствие, главное – держаться как можно более дружелюбно, чтобы их не спугнуть. Если они почувствуют к вам доверие, и вы найдете общие темы для разговора, дело в шляпе. Главное – помнить, что в какой-то момент нужно открывать рот пореже, а слушать – побольше. Слушать вообще полезно, и не только в общении с мужчинами. Кстати, к женщинам такие люди относятся с уважением, если у вас с ним что-то получится, влика вероятность, что он будет носить вас на руках.

Ма-асковский ма-ажор. Простите, но как мужчин я их не воспринимаю, так что тут мне сказать нечего. Хотя, если вы покраситесь в блондинку и нацепите на руку ма-аленькую розовенькую сумочку, может, вы докопаетесь до глубин, которые мне недоступны. Удачи.

Технарь. Тут главное – вовремя увести разговор от компьютеров, гаджетов, и тому подобной хрени, если вам самой это, конечно, не интересно. Такие ребята часто бывают программистами и инженерами, как застенчивыми, так и общительными. Главное – соблюдать правильный баланс и не грузить их разговорами на заковыристые темы. По крайней мере, до поры до времени.

А вообще, нет лучшего рецепта, чем быть самой собой. Знаете, говорят, что улыбка – это главное оружие человека. От себя могу добавить: верно, но улыбка должна быть искренней. Если люди вам действительно интересны, они сами к вам потянутся. Если же вы стоите посреди банкета, томно подпирая своей особой стену и всячески выражая свое превосходство над окружающими, какой бы красавицей вы ни были, не поможет. Примут за статую. Да еще неудачную.

П.С. Все вышесказанное рассчитано на женщин, а не на подростков.
П.П.С. Фотографии меня, возлежащей каблуками кверху и со шкурой мертвого животного на голых плечах не будет. Я на такое не готова даже за 40 долларов.
П.П.П.С. И вообще, если вы восприняли все вышеизложенное буквально, вам, скорее всего, все-таки стоит купить произведение Юлии Щедровой. Вот там, я уверена, все действительно изложено прямо, по существу и без малейшей задней мысли.